L’enfant intérieur: qu’est ce que c’est?

Ces dernières années, le terme « enfant intérieur » est devenu monnaie courante. Mais il est rarement compris correctement. Néanmoins, c’est un outil de construction de caractère souvent utilisé en thérapie. Histoire et explication des concepts clés de la psychologie humaine.

Historiquement, les mythes, les religions et les contes de fées ont représenté des enfants en danger. Après s’être cachés, les enfants ont enduré des milliers d’épreuves jusqu’au jour où ils sont devenus des héros. Ces personnages légendaires incarnent parfaitement l’image de l’enfant intérieur devenue si populaire dans la psychologie américaine au cours des deux dernières décennies. Le reconnaître et le libérer signifie reconnaître et libérer notre essence profonde, notre potentiel créatif, notre spontanéité et, finalement, notre propre nature héroïque.

Dès les années 1940, le psychiatre Carl Gustav Jung avait établi que de nombreux sauveurs dans la mythologie étaient des dieux pour enfants. Rien de plus normal, explique-t-il, car les enfants sont par nature des agents de transformation. Des qualités qui manquent généralement aux adultes. De ce simple constat, il forge l’un des concepts clés de la psychologie analytique : l’individuation. C’est le processus qui nous rapproche le plus possible de la pleine individualité, grâce à notre capacité à transformer « l’enfant qui vit en nous ». .

Cependant, ce n’est qu’à partir des années 1960 que les prémices de l’enfant intérieur ont commencé à apparaître dans le monde de la psychologie, d’abord sous sa forme « la plus simple » : conserver la sensibilité d’un enfant et parfois agir comme un enfant. Cette idée a ensuite été développée et popularisée par le psychologue américain Eric Byrne et est devenue la base de l’analyse transactionnelle. Selon sa théorie, il y a trois états du moi dans notre monde intérieur que nous utilisons avec plus ou moins de succès. Un adulte qui réfléchit, décide et résout les problèmes. Un enfant qui sent et réagit.

 

Cependant, il faudra attendre les années 1980 pour que l’idée de l’enfant intérieur prenne son envol dans le monde des thérapeutes. Parmi les pionniers figurait le célèbre couple de psychologues-analystes Hal et Sidra Stone. Trois états du moi seuls ne suffisent pas, car il existe d’innombrables sous-personnalités dans notre monde intérieur. Ils développent alors leur propre méthode, le Dialogue Intérieur (« Le Dialogue Intérieur », Le Soufflé d’Or, 1997), qui consiste à contacter leurs personnalités partielles. L’idée est directement inspirée de la psychosynthèse, une méthode développée par le psychiatre italien Roberto Assagioli dans les années 1960. Pour lui, ces personnalités partielles nous empêchent de nous exprimer, provoquant des sentiments de conflit intérieur et d’agitation intérieure.Directeur général. Pour ses parents, elle se comporte comme une petite fille obéissante. Je suis assez possessif pour effrayer les hommes… »

 

 Pour résoudre ce genre de situation, la psychosynthèse identifie toutes les parties fragmentées de notre psychisme, nous permettant de trouver notre vrai moi et d’initier une transformation intérieure. La Méthode du Dialogue Intérieur apporte une dimension supplémentaire. Il nous permet de trouver et d’embrasser les personnalités partielles qui restent dans l’ombre, les choses que nous nions, en particulier l’enfant intérieur qui est si souvent abandonné alors que nous passons à l’âge adulte.Quand vous le perdez, vous perdez infiniment la magie et le mystère de la vie , la joie et l’intimité des relations. Cette méthode consiste à construire un dialogue avec votre enfant intérieur, avec l’aide d’un thérapeute, comme si vous conversiez avec une personne réelle. Et commencez par lui faire une belle surprise : expliquez-lui qu’il n’a pas besoin de grandir car son état même d’enfant est une source de richesse intérieure sans pareille.

Au même moment, le psychologue américain John Bradshaw développait sa propre méthode, se faisant un nom dans des millions de foyers nord-américains avec ses livres et ses documentaires télévisés sur la famille. Lui aussi croyait que le concept « d’enfance » de l’analyse transactionnelle était inadéquat. Il n’avait pas de stade de développement. Comme tous les enfants, notre enfant intérieur passe par différentes étapes de développement. Au cours de l’une de ces étapes, nous nous déconnectons de l’enfant et le claquement provoque notre excitation ou notre anxiété. Sa méthode, détaillée dans son best-seller Retrouver l’enfant en soi (Editions de l’Homme, 2004), consiste à savoir à quel stade de développement vous avez laissé derrière vous votre enfant intérieur.

 

«Nous avons tous besoin de renouer avec notre enfant intérieur à des degrés divers», explique la thérapeute Geneviève Kyroux. Peu de gens ont eu une enfance parfaite sans conflits ni imperfections… » Cela explique peut-être pourquoi la méthode de « l’enfant intérieur » connaît de plus en plus de succès et le cours connaît de plus en plus de succès. Lorsque vous apprivoisez et nourrissez spirituellement votre intérieur blessé enfant, l’énergie créatrice de ce merveilleux enfant naturel commence à émerger », explique John Bradshaw.Une source de régénération et de nouvelle vitalité. Lorsqu’il s’agit de l’enfant naturel, cela correspond à cette partie de nous-mêmes qui peut avoir un talent inné pour la découverte, l’émerveillement et la création. »

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De plus en plus de personnes oublient leur enfant intérieur

Dès notre naissance, les adultes de notre vie nous laissent être « normaux » tels que nous sommes. Au fil du temps, nous adoptons des personnalités pour répondre aux besoins des adultes. Lorsque nous devenons adultes, nous oublions (presque) notre personnalité d’origine, le « moi ». En observant le comportement des adultes envers les enfants qui insistent pour être eux-mêmes, il est facile de voir que l’enfant intérieur de ces adultes est aussi profondément refoulé. Cette suppression de l’enfant intérieur détruit la spontanéité, la joie de vivre, la créativité, l’authenticité, la capacité à s’exprimer, la confiance dans l’univers, la capacité à être naturel et à se respecter.

En fait, les adultes enseignent la morale dès le plus jeune âge en termes de bons, mauvais, bons, bons pas, hypothèses, supposés pas, normaux, pas normaux, etc. 

 Les enfants innocents ne se soucient pas de ces normes arbitraires créées par l’esprit parce qu’ils n’ont pas encore été affectés ou influencés par le monde des adultes. Il « est » lui. Nous n’analysons pas que nous sommes là pour faire, dire ou ressentir quelque chose. Il est spontané et ne se juge ni ne se critique même lorsqu’il a tort. Il admet ses erreurs sans se juger. Lorsque nous nous jugeons ou nous critiquons, nous nous basons inévitablement sur ce que nous avons appris dans le passé. C’est donc l’intellect avec la capacité de se souvenir qui nous guide et nous guide. Par exemple, considérez les traditions et les coutumes de la période des Fêtes. Nous attendons de nos enfants qu’ils s’habillent, se coiffent et se comportent selon les goûts et les croyances des adultes. Nous leur achetons des cadeaux qu’ils auraient aimé recevoir dans leur enfance et attendons d’eux qu’ils les apprécient. Quand un enfant se rebelle parce qu’il ne veut pas embrasser tous ses oncles et tantes, nous nous disputons avec lui, le sermonnons et tentons par tous les moyens de le faire changer d’avis.

 

Nous lui apprenons donc qu’être spontané et lui-même n’est pas bon pour lui et lui faire sentir qu’il ne l’aime pas autant. Si un enfant choisit de croire cela, une partie sera refoulée et cet enfant risquera des pirouettes toute sa vie d’adulte pour être aimé.La vie devient très difficile lorsque vous vous laissez déterminer. Après cela, nous devenons volontairement ses prisonniers. Ayant choisi nos cœurs comme maîtres, nous ne sommes plus maîtres de nos vies. 

 Parfois, si nous agissons selon notre intuition ou notre désir sans le vérifier avec notre cœur et qu’il s’avère être le contraire de ce que nous croyons, nous nous sentons rapidement coupables.Maintenant que nous avons reconnu nos péchés, nous devons nous punir et souffrir. en même temps, nous étouffons notre joie de vivre. Plus vous vous blâmez, plus il est difficile de vous juger et d’être créatif. Être créatif ne signifie pas nécessairement « inventer » quelque chose. C’est aussi savoir ce que l’on veut, décider de le concrétiser dans sa vie, passer à l’action, c’est aussi vivre.

Lorsque nous répétons mécaniquement une action, nous le faisons en fonction de ce que nous avons déjà appris. Ce n’est donc pas l’heure actuelle. Lorsque nous créons, nous sommes remplis de bonheur. Alors il n’y aura plus de vide en nous, aucun vide qui doive être comblé. En vous rendant plus jeune, il vous est plus difficile d’agir avec confiance sans craindre les conséquences des adultes. Oubliez tous les avantages que vous tirez de l’expérience réelle, même si le résultat n’est pas celui que vous attendiez. Pour être sans stress et créatif, vous devez être ouvert à tous les résultats possibles. Vous devez savoir qu’il n’y a pas d’erreurs, seulement de l’expérience et que vous en tirerez toujours des leçons. C’est ainsi que nous construisons la confiance dans l’univers.

 

Les petits enfants (pas encore touchés par le monde des adultes) ne s’inquiètent pas du prochain repas ou du lendemain. Il est comme un oiseau et veut apprendre à voler sur ses ailes dès que possible pour acquérir de l’expérience par lui-même. Aucune analyse du comment ou du pourquoi. Volontaire bien sûr. Puis, au fur et à mesure que l’enfant prend conscience du monde mental des adultes et de son comportement contre nature, il commence à analyser et à se demander le « pourquoi ». Il est confus il essaie de comprendre Alors la peur commence en lui. Il s’est lentement habitué au raisonnement des adultes. Il oublie sa spontanéité et sa capacité à prendre des risques sans peur. 

 A la lecture de ces lignes, la tête de la plupart des lecteurs se révolte et se dit : « Quelle bêtise ! On ne peut pas laisser un enfant vivre seul. Il faut le diriger. Ou alors Malheur ! Vous pensez que votre enfant est stupide ? Cela signifie-t-il qu’ils n’ont pas d’instinct de survie ou d’intuition ? Croyez-vous vraiment que les accidents sont réservés aux intrépides, enfants ou adultes ?Au contraire, la peur et la culpabilité sont la cause de la plupart des accidents. L’adulte doit guider l’enfant au mieux de ses capacités pour que cette âme revenue dans le corps de l’enfant puisse réapprendre à vivre dans ce nouvel environnement terrestre. Il ne s’agit pas de diriger, mais de donner des conseils, de suggérer, d’enseigner par l’exemple. tout en respectant les choix de l’enfant. S’il choisit le contraire, il apprend que toute action a des conséquences et qu’il doit assumer les conséquences de ses décisions, car ce choix est le sien.Cet enfant est un adulte responsable.

Tous les parents veulent des enfants responsables, mais la plupart font le contraire de ce qu’il faut pour atteindre ce résultat. Ils traitent les enfants comme des imbéciles en ne leur faisant pas confiance et en voulant tout faire pour eux. Ils racontent ses heures de repas, ce dont son corps a besoin pour manger, ses vêtements, son heure de coucher, ses amis, ses voyages, ses études, et parfois ce qu’il doit faire plus tard.Même les métiers qui ne sont pas possibles sont décidés. Les enfants grandissent en se croyant incapables de prendre leurs propres décisions ou impuissants à faire face aux conséquences de leurs actes.

 

Dès le plus jeune âge, nous devons apprendre nos droits d’enfants et nos droits de parents sur nos enfants. En réalité, personne n’a de droits particuliers sur un autre. Les enfants ne doivent pas croire que leurs parents sont responsables de leur existence simplement parce qu’ils les ont mis au monde. Il doit se rendre compte que c’est son choix de retourner en incarnation et qu’il n’est qu’un « invité » avec eux. Je promets de prendre soin de mon enfant jusqu’à ce qu’il puisse voir Si ses parents étaient prêts à faire plus, ce serait un autre cadeau pour lui.

De plus, les parents n’ont aucun droit sur leurs enfants. Ils ne peuvent pas exiger qu’il soit soumis à eux simplement parce qu’ils sont ses parents. Il doit y avoir un respect mutuel entre un enfant et un parent. Exemple : si un enfant effectue un travail qui, autrement, aurait été spécialement engagé par quelqu’un d’autre, ce travail devient un travail utile pour tout le monde et est rémunéré sur la même base que les autres travaux. est nécessaire. De cette façon, on lui enseigne qu’il a droit au travail et à l’exécution de son travail. En dehors de cela, il n’a aucun droit dans la vie d’enfant ou d’adulte. Ce qu’il reçoit en abondance, ce sont des cadeaux.

Autre exemple : vous n’êtes pas obligé d’offrir un cadeau à quelqu’un pendant ses vacances ou pour son anniversaire. Non requis. C’est juste devenu une habitude. Les parents ne sont pas obligés de faire des cadeaux à leurs enfants de la même manière que les enfants le sont à leurs parents. Les enfants qui attendent des cadeaux et les prennent pour acquis sans penser à les donner auront plus de mal à concilier leurs capacités de donner et de recevoir à l’âge adulte. il devient preneur.

 

Notre capacité à nous exprimer

Le tout-petit encore naïf pleure, pleure, est pensif, sourit, rit de bon cœur, dit « non » ou « oui » selon le cas, et finit par venir naturellement. Être naturel est l’un des aspects les plus réprimés, intimidés et contrôlés par les adultes. « Sois beau et tais-toi. » Les enfants tiennent souvent cela de leurs parents. S’il pleure lorsqu’un adulte le dérange, faites tout pour qu’il ne pleure pas en lui donnant une tétine remplie de sucre, un biberon de lait ou de la nourriture, même au prix d’une blessure. Quand il grandit, il est confiné dans sa chambre et traité d’insupportable. , il est bien plus bénéfique de leur apprendre que c’est leur choix. Les parents qui savent qu’ils ont fait le maximum pour leur enfant n’ont pas à se sentir coupables quand leur enfant pleure . Les enfants apprennent à accepter la décision de lâcher prise, à vivre avec la douleur et à pleurer. Il se sentira aimé aussi. Sinon, on lui apprend que lorsqu’il souffre, il n’a pas le droit de l’exprimer, encore moins de le ressentir. Au lieu de cela, il doit manger et boire, ou se convaincre qu’avoir mal est insupportable, que c’est normal d’avoir mal. Comme dans , au lieu de leur apprendre à accepter leurs peurs, nous essayons de les convaincre qu’ils n’ont pas peur et que leurs craintes ne sont pas fondées.

Si chaque adulte pouvait exprimer confortablement qui il est et se donner le droit de dire « non » ou « oui » à lui-même et aux autres, alors au contraire ce serait « juste ». Quel monde merveilleux, au lieu de faire ce que vous pensez . « J’étais ‘aimé’ par quelqu’un d’autre. 

 Les enfants apprendront le respect s’ils ont le droit d’exprimer leurs opinions ou d’être en désaccord avec leurs parents sans se sentir aliénés ou coupables. Les enfants grandissent en croyant que leurs opinions, leurs pensées n’ont que peu de valeur et qu’il vaut mieux se taire pour être plus aimés. Comment pouvez-vous vous attendre à ce qu’un enfant respecte ses parents et le monde des adultes en général ? En tant qu’adulte, comment pouvez-vous vous attendre à ce que cette personne vous respecte et vous aime pour qui vous êtes ? Ils sont susceptibles de développer de multiples facettes de leur personnalité visant à plaire d’autres, supprimant ainsi complètement leur propre individualité.